|
||||||
| أرشيف المنتدى هنا نقل الموضوعات المكررة والروابط التى لا تعمل |
|
|
أدوات الموضوع | ابحث في الموضوع | انواع عرض الموضوع |
|
#1
13-04-2006, 03:41 AM
|
||||
|
||||
مرة اثنين عندهم كلاب صيد
صاحب الكلب الاول أول ما يضرب طلقة من البندقية يجرى الكلب ويروح يجيب الفريسة والثانى أول ما يضرب الطلقة كلبه يكّش فنصحة صاحبة انه يروح أفراح في الارياف، فالكلب هيتعود على صوت الرصاص راح الارياف وفضل يحضر فى افراح لمدة 6 شهور وبعدين رجع يصطاد، راح ضارب طلقة من البندقية راح الكلب وقف على رجله وقعد يزغرط دكتور بيعمل عملية في مخ مريض وطلّع المخ وحطة في الصينية جنبه وشغال في الـجـمـجـمـة شوية ودخلت قطة وكلت المخ الدكتور احتار ملقاش غير جوز الجزمة حطها في الجـمـجـمـة وقفل وبعد كام سنة ساله واحد زميلة بيقول له اخبار مريضك بتاع الجزمة ايه ؟؟ رد علية وقال له عقبال املتك دا بقي الوزير بتاعنا واحد قالو له الحق مراتك قاعدة مع صاحبك في البستان راح جاري ورجع على طول وقال لهم هم شجرتين عملتوهم بستان والراجل طلع لا صاحبي ولا اعرفو ثلاثه خونه راحوا يسرقوا بنك واحد راح يجيب الفلوس والتانى استناه بره عشان يسرق منه الفلوس والتالت راح يبلغ البوليس واحد حرامى عنده عربية قديمة اووووووى سيت وعارضها للبيع وكاتب عليه للبيع ب نصف مليون جنية وطول ماهو ماشى الناس تعدى من جنبو وتقولو انت عبيط فى حد يبيع عربية معفنة زى دى ب نصف مليون جنية ايه العبيط دا المهم جه واحد راكب عربية مرسيدس وقالو اركن عايزك فنزل الرجال بتاع العربية المرسيدس وقالو اما عربيتك انت بنصف مليون تبقى عربيتى بكام فقالو بس انا عربيتى فى ميزة جامدة اوى قالو ورينى فاتحلو الكبوت ودعك فى الريداتير طلعلو عفريت قالو شبيك لبيك عايز ايه قالو هات شاى ........... فرح اوى بتاع العربية المرسيدس وقالو انا هدفع فيها نصف مليون جنية ومشى وروح البيت قال لمراته انا اشتريت عربية قالتلو ايه الاقرف دا وكمان بنصف مليون جنية انت عبيط قاله تعالى اوريكى فتح الكبوت ودع الريدتير طلعو العفريت قالو اؤمر قالو انا دافع فيك نصف مليون جنية هاتلى دلوقتى مليون جنية قالو ماينفعشى انا بتاع شاى و بس مرة واحد متجوز عنده دولاب قافله 20 سنة والمفتاح معاه هو بس... مراته هتتجنن وتعرف ايه اللي جوه الدولاب... وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح... مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه.. وبيضتين!!! لما رجع سألته ايه حكاية البيضتين دول؟ قالها بصراحه... كنت كل ما أخونك مرة أحط بيضاية في الدولاب... الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس... مش مهم... فسألته طب والعشرين الف جنيه؟ قالها كنت كل ما اجمع كرتونه بيض اروح ابيعها مرة واحد بيشتكي من الديدان اللي ف بطنه... داخ عند كل الدكاترة... محدش عرف يعالجه... اخر حاجة قالوله فيه شيخ بيشفي من كل الامراض... راحله واشتكي له حالته... قال له... مشكلتك بسيطة جدا... تروح عند محل بيبيع بطيخ... وتشتري بطيخة حمرة وكبيرة... تقطع راسها وتقعد عليها... بيقوم رئيس الديدان بينزل ويلحس منها شوية... ف هيلاقيها حلوة... هيقول للديدان... شبا ب انزلوا... قام رايح صاحبنا واشتري اكبر بطيخة حمرا وقعد عليها... نزل رئيس الديدان ولحس منها شوية ولقاها حلوة... قال لهم... شباب طلعوها واحدة كل يوم تصحي من النوم تلاقي هدومها كلها ميه... خدت راي جارتها... قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي الميه بتيجي منين... وهي نايمة لقت جوزها قاعد يتفرج علي قناة لبنان... وكل ما يشوف واحدة حلوة... يقول دي حلوة... ودي... اتفوووووو مرة صرصار كان ميت علي نفسه م الضحك .. ليه؟ علشان كان بيجري وراه واحد احول واحد عنده مزرعة فراخ.. دخل المزرعة لقي كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس.. مسك فرخة من رجليها ونتف ريشها وقطعها.. وقال للفراخ اللي مش هتجيب بكرة خمس بيضات هقطعها زي الفرخة دي.. تاني يوم لقي كل الفراخ بايضة خمس بيضات ماعدا فرخة بايضة تلات بيضات بس.. فقاللها ايه ده؟؟ قالت له استر عليا ده انا ديييييييييييك اهطل بيقول لخطيبتة احنا هنتجوز امتى يا حمارة قالت له لما تحسن الفاظك يا حيوان --------------------------------- مره واحد بارد قوى ركب اتوبيس شاف بنت حلوه قعده بصلها بصتله غمزلها غمزتله راح مقرب منها و قال لها ننزل المحطه الجايه هى نزلت و هو اعد على الكرسى ------------------------------- ايه أسرع ثلاث وسائل للاتصالات؟ Telephone Television Tell -a- Woman ------------------------------ أجمــل صباحية ......... في صبحية العرس قام العريس قبل العروس ودخل إلى المطبخ وحضر ما لذ وطاب من الطعام مستخدما أفخر الأواني وأغلاها ثم ذهب وصحى زوجته ولم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى المطبخ. وتتناول الفطور بل أحضر لها الفطور إلى السرير وبعد أن تناولت الفطور لم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى الحمام لتغسل يديها بل أحضر لها الماء والصابون إلى السرير ثم قال لها ما رأيك حبيبتي أن نشرب فنجان قهوة في غرفة الجلوس فوافقت وبالطبع لم يسمح لها بأن تحضر القهوة بل حضرها بنفسه ثم جلس يغازلها فقال لها : ما رأيك حبيبتي هل أعجبك هذا البرنامج فأجابت ؟ فقالت : طبعا هذه هي الحياة الزوجية ولا بلاش , فقال لها : حسنا بما إنها أعجبتك فأريدك أن تطبقي كل ما رايته كل يوم. وصباحية مباركة يا عروووس هههههههه.. ------------------------------ إثنين ساكنين في خيمة ونايمين على ظهورهم بالليل . شاف الأول السما وقال للثاني : شايف إية؟ قال: شايف النجوم. قال الأول :وده معناه ايه ؟ قال: إن في مجرات وكواكب غيرنا في الكون قال الأول : دة معناه ان الخيمة اتسرقت يا حيوان . -------------------------------- الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل )؟ الطالب : طريق الاستاذ : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟ الطالب : طرطريق -------------------------------- مره حرامى دخل لحلاق الحلاق ثبته بالجيل -------------------------------- مرة استاذ تاريخ قال : مصر ام الدنيا فردعليه تلميذ وقال : وفرنسا أم اللمبى -------------------------------- سأل أستاذ تلميذه: ما اسم الحيوان الذي تصحو على صوته كل صباح؟ أجاب: بابا . ------------------------------ واحد من الجماعة المهمين سأل الاخ بوش في الخباثه : إنت ليه متأكد إن في نووي في العراق؟ !!! بوش : لأن معايا الوصل اللي أبويا باعهلهم بيه ------------------------------ واحد بيسأل خطيبته : حد قبلى باسك ؟ سكتت قالها : زعلتى قالت له :لأ، بعدهم واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين" واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟" الزوجه:"ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون ..!!" عريس وعروسته في يوم الفرح وهم داخلين القاعه وماسكين ايد بعض العروسه فجأه سابت ايده وطلعت تجري قال لها "على فين؟" قالت له "بسرعه ...بسرعه... عشان نلحق مكان شحات بيكلم بنت تخينة قوى ، وبيقول لها: ارجوكى انا بقالى يومين ماكلتش لقمة عيش واحدة............... ردت البنت:انا بحسدك على ارادتك، مين الدكتور الى انت بتعمل عندة الرجيم الهائل دة؟؟؟؟؟؟ ************************************ بتقول الزوجة لزوجها: مبروح هنبقة 3 فى البيت............... فقال الزوج بسعادة: فى حاجة جية فى السكة؟؟؟؟؟؟؟؟؟ .......... قالت الزوجة: لآ ماما هتعيش معانا ******************************************** واحد كسلان جدا...............بيقول لصاحبة: مش انا اشتغلت، قالة: مبروك اشتغلت فين؟؟؟؟؟؟؟ قالة: فى مطبعة..... اقعد على الورق علشان ميطرش ********************************************** *مرة واحد نزل بسين.........طلع بالصاد *مرة واحد راح عزة ........... رجع سلوى *********************************************** واحد كسلان اتحكم علية بالآعدام بدفنة فى حفرة فقالولة: نفسك فى اية قبل اما تموت........ قالة: نفسى اشرب قالولة: قوم اشرب قالة: لسة هقوم اردم يا جدع ********************************************* بيقولوا لجحا: الحق يا جحا فى تعبان دخل غرفة مراتك............ فقال لهم: سبوة يستاهل *********************************************** دكتور بيطرى بيقول لمراتة: انا بهيم فى حبك قالتلة: وانا مقدرش ارفسلك طلب ************************************************ عرض سارى.........لوكاندة المفاجأت.......تنام على السرير ب 10 جنية.......... تنام على البلاط ب 3 جنية............... تنام عليك حيطة.......على حساب الاوتيل ************************************************* ولد مغلب مدرسة الجغرافيا معاة لية؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟............ عايز يعرف خط الاستواء دة كليك ولا موبينيل؟؟؟؟؟؟؟؟ظ ************************************************** **** واحد محشش راح للدكتور........ قالة الدكتور: انت لازم تعمل اشاعة خرج من الغرفة وقاااااال: الهرم وقع............... الهرم وقع ************************************************** *** واحد سكران دافن نفسة تحت الارض لية؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بيصور كليب انا عايش.........ومش عايش ************************************************** *** اهبل سأل امريكية:اسمك اية؟؟؟؟؟؟ قالتلة: فكتوريا برون..............وانت؟؟؟؟؟؟؟قال لها:لكزس كحلى ************************************************** * مرة موذيعة اتجوزت واحد شخصيتة مهزوزة......................ركبتلة اريال *********************************** في دكتور عيون شاف اشارة المرور حمراء نزل حط لها قطرة فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة من غير قشرة لمونة لونها اصفر، ليه ؟.. ما بتاكولش يا عيني واحد بلدياتنا حب يشرب سيجارة حطها فى كباية الكلب المسكين غني عنده كلب وعنده واحد شغال اسمه عثمان. وهو خارج الصبح لقى عثمان بيغسل الكلب الباشا قله حرام عليك الكلب حيموت خرج ورجع لقى الكلب مات. قال لعثمان انا مش قلتلك الكلب حيموت من الغسيل قاله ياريت مات من الغسيل يا سيدي.. مات وانا بعصره . الجرسون والكولا قال ال**ون للجرسون العبيط: لقد طلبت منك عشر مرات زجاجة كولا. فأجاب الجرسون معتذر: آسف وسأحضر طلبك حالا. وذهب الجرسون ثم عاد ومعه عشر زجاجات كولا. كرة القدم في واحد دخل ملعب وفي مباره بين فريق الحمر والسود وقعد جنب واحد أعور وما يعرف انه أعور... ساله وقاله شو النتيجه يا أخ؟ قال الاعور فريق الحمر واحد. فسألو: والسود؟ قال الأعور بعدهن مانزلو الملعب... الساعة القاتله في واحد بخاف كتير لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ليييش ... خايف تلدغة عقاربها... النظارات فيه واحد نكتجي... خالته جابت ولد بدون أذان واراد زيارتها ولكن أمه رفضت زيارته لها ولكنه وعدها بعدم التعليق عليه حتى لا يجرح شعور خالته وعندما ذهب لها قال لخالته: نصيحة مني شربيه عصير جزر ولما يكبر أكليه جزر كتير. قالتو خالتو ليش؟ قال حتى لا ينقص نظره، بعدين إذا نقص نظره بصير لازمو نظاره.. المشكلة يعلقها على إيش؟ الكريم والقهوة واحد كريم كتير كتير أحترق بيته، لما شاف المطافي حلف ما يبدو قبل ما يشربو قهوه... الزوجة النائمة الزوجة: قم يارجل اسمع صوت الحرامي في البيت. الزوج: حرام عليك خليني أنام الحرامي ما يطلع صوت لما يسرق. في اليوم الثاني الزوجة: قم يارجل مافي صوت.. قم أكيد في حرامي بالبه مرة واحد مسطول بيلعب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من منخيرة مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده .... قابله مسطول تاني وقاله: "ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت جماعة بيحششوا ... فجت كبسه... كل واحد اسـتخبه في شوال جه الظابط ضرب الشوال الاول برجله خرج واحد منهم و قعد يكاكي وعمل نفسه فرخه ضرب التاني خرج وقعد يأدن وعمل نفسه ديك ضرب التالت مخرجش ضربه تاني مخرجش ضربه جامد المره دي خرج وقال له شوال بطاطس بطاااااااطس انت مابتفهمش مرة واحد محشش اتصل على بيت قال محمد موجود قالوا الرقم غلط قالهم... طيب بتردوا ليه مرة واحد مسطول قال لواحد مسطول تانى هو العمود ده منور قاله معرفش أصلى مش من المنطقة مرة واحد سكران بيوقف تاكسي فسأله: فاضي ياسطة فقال له الأسطة: ايوة فاضي فقال له السكران طيب ماتيجي تقعد معايا شوية مره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فا واحد بيقول للتاني انا شايفك اتنين فالتاني بيقولوا لا انا الي شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي شايفك اتنين المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيخ المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ المساطيل فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا على جنب والباقي ده كولوا يروح فار محشش قال : كل القطط تحت جزمتى لقى وراه قط اسود قال الا ابو سمره حبيبى مره واحد بيحشش بيقول لصاحبه امبارح جيت اسحب نفس قالوا لى ملكش رصيد سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه مرة فار سكران على الاخر شافة قط جعان قعد يجرى وراة فعدت عربية بسرعة فرمت القط.. والفار اغمى علية ولما فاق وشاف القط مفروم قال (يووة هو انا كل ما اسكر اعملى مصيبة) مرة واحد حشاش لما قبض مرتبة راح البيت وقعد يقسم المرتب 100 ايجار – 100 مصروف بيت –200 حشيش وفجاة .. وهو قاعد سمع خبط على الباب فقال مين رد علية اللى برة قالوة بوليس.. فراح مقطع ال200 جنية بتوع الحشيش مرة إتنين مساطيل راكبين عربية فواحد قال للتانى : حاسب قدامك شجرة فالتانى مردش عليه فعلى صوته شوية : قدامك شجرة.. برضه مردش عليه فقاله : حاسب قداااامك شجررررررا .. طاخ خبطوا فى الشجرة فطلع من العربية و قاله .. مش قلتلك قدامك شجرة ؟؟؟ فالتانى رد عليه : و أنا أعملك إيه مش إنت إلى سايق ؟؟؟ مرة واحد مسطول جه يخرج من العربية لقى الدنيا بتمطر راح خارج من الباب التانى مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ..وقالها كنتى فين لحد دلوقتى . نملة ماشية على حرف كوب عصير فراولة فقالت : ياه اخيرا شفت البحر الاحمر مرة واحد مسطول أحول، جه يعيط قام ريل واحد رخم نزل الشارع وقف قدام عمود ... قالوه عديني ظبطو 0ا بلديات بيشمو اسمنت ابيض مرة واحد بخيل وابنة قاعدين بياكلو فا مراتة جت فخبطت فقال ابنة قوم افتح لامك قال لة : لا ماهى مراتك انته.. قالة دى امك أنته قلة دى مراتك أنته قلة دى امك انته قالة لا قالة طيب وراح منادى على مراتة و قال لها انتى طالق وراح باصص لابنة وقالة قوم يا فالح افتح لامك |
|
#3
13-04-2006, 10:18 AM
|
||||
|
||||
|
مرة واحد بخيل وابنة قاعدين بياكلو فا مراتة جت فخبطت فقال ابنة قوم افتح لامك قال لة : لا ماهى مراتك انته.. قالة دى امك أنته قلة دى مراتك أنته قلة دى امك انته قالة لا
قالة طيب وراح منادى على مراتة و قال لها انتى طالق وراح باصص لابنة وقالة قوم يا فالح افتح لامك لا نكت حلوة قوي وبالذات دي طلق مراته عشان ميقومش يفتح الباب مشكور اخ عمر
__________________
 |
|
#4
13-04-2006, 11:11 AM
|
|||
|
|||
|
نكت حلوة ومعظمها اول مرة اسمعه
شكرا ليك
__________________
<div align="center">أنا شابة لكن عمرى ألف عام وحيدة لكن بين ضلوعى زحام .jpg) خايفة .. ولكن خوفى منى أنا أخرس ولكن قلبى مليان كلام </div> <div align="center">  </div>
|
|
#5
13-04-2006, 01:01 PM
|
|||
|
|||
|
ههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههه ههههههههههههههههه ههههههههههههههه ههههههههههههه ههههههههههه ههههههههه ههههههه ههههه ههه
__________________
time is time was but time shall be no more |
|
#7
14-04-2006, 04:40 AM
|
||||
|
||||
|
اول كام نكته كانوا من اجمل ما يكون
خصوصا دى الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل )؟ الطالب : طريق الاستاذ : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟ الطالب : طرطريق
__________________
 |
| العلامات المرجعية |
«
الموضوع السابق
|
الموضوع التالي
»
العرض العادي
|
|
جميع الأوقات بتوقيت GMT +2. الساعة الآن 06:25 PM.
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
