ضحكات ونكات سياسية ....

Mr_HalEeM · #1 03-07-2008, 09:11 AM

موظف مصري وموظف اماراتي تقابلوا عند طبيب ودار بينهم نقاش حول الرواتب فقال الإماراتي: راتبي 15000 درهم شهريآ وبدل سكن 10000 درهم شهريآ (حتي أتسلم فيلا تمليك كاملة المفروشات والأجهزة في اسكان الشباب) وبدل مواصلات 1200 درهم شهريا وبدل غلاء معيشة 2000 درهم وبدل ماء وكهرباء 1000 درهم وسيارة يتم تغييرها كل سنة وتأمين صحي للعائلة ومدارس دولية لأولادي وتذاكر سفر دولية عالدرجة الأولى مرة في العام للتنزه.
ثم سأل الإماراتي المصري : وأنت كم راتبك ؟
قال المصري : راتبي 500 جنيه ..!
قال الإماراتي : هذا بدل أيش ..؟؟
قال المصري : بدل ما أشحت !

================================================== ===

سؤال سأله المذيع جورج قرداحي في برنامج «من سيربح المليون؟» (بحسب النكتة) لضيفه المتسابق «أبو العربي» (وهو شخصية شهيرة في النكات وتشير الى شخصية من مدينة بورسعيد المصرية اشتهرت بادعاء معرفة كل شيء): «هل الحج فريضة أم سنة؟» فطلب العربي أن يتصل بصديق هو ابن عمه في بورسعيد الذي قال: «من سألك هذا السؤال لا يعرف الاجابة لأن الحج إما قرُعة أو سياحي» (وهما نوعا رحلات الحج المتاحة للمصريين المسلمين في مصر).

======================================

يُحكي أن أميركيًّا وعربيًّا وقفا يتنافسان فقال الأميركي: في بلادنا توجد حرية وديمقراطية أنا أستطيع أن أشتم الرئيس الأمريكي وسط الشارع فَرَد عليه العربي هادئًا وماذا في هذا؟ بلادنا فيها حرية أنا أستطيع أيضًا أن أشتم الرئيس الأمريكي وسط الشارع.

=======================================

*** اشتهر عن الزعيم الراحل أنور السادات - رحمه الله - أنه كان كثيرا ما يفقد التركيز لمدة ثانية واحدة ويظل خلال هذه الثانية يقول أأأ ..أأأ - وكان بينه وبين مرشد الإخوان عمر التلمساني وأيضآ البابا شنودة بعض المشاكل وفي مرة من المرات كان يتحدث عن البابا فقال: "أنا حذرت البابا وقلت له عيب يا تلمساني

===========================================

إن جمال عبد الناصر كان يعلم كل ما يقال عنه من نكات وسخرية ويتحمله، لكنه اغتاظ مرة من إفراط أحد الظرفاء في تلفيق الدعابات غير المستحبة فطلب إحضاره إليه وأخذ يعاتبه ويسرد على مسامعه بعض ما قاله عنه، وختم عتابه بقوله:- تتذكر ولا شك إنني اٌنتخبت رئيساً بتسعة وتسعين بالمئة من أصوات الناخبين، فقال الظريف مقاطعاً - أقسم بالله إن هذه النكتة ليست من صٌنعي.

===================================

إن عبد الله السلال الرجل الذي خلع ملك اليمن وأنشأ الجمهورية اليمنية ثم أقام نفسه رئيساً عليها قصد إلى القاهرة للمعالجة من داء البواسير وقد دخل إحدى مستشفيات القاهرة المتطورة حيث عولج بالكي الكهربائي. وعندما سأله أحد معارفه كيف كانت الجلسة العلاجية أجاب - اختبار جديد فقد دخلت الكهرباء جسدى قبل أن تدخل جمهورية اليمن

=============================================

*** أحد المسئولين الكبار أراد أن يتوب مما استولى عليه من أموال الشعب فذهب إلى شيخ الجامع وقال له:

- ماذا أفعل لأتوب؟

- قال له الشيخ: كم أخذت من أموال الشعب؟

- فقال: 100 مليار .

- فرد عليه الشيخ: لابد أن تذهب إلى الحج وتدور حول الكعبة مائة مرة.
فذهب المسئول إلى مكة وأخذ يدور حول الكعبة وأثناء الدوران وجد أحد الموظفين الكبار في دولته يدور هو الآخر فقال له:
- ماذا تصنع هنا يا فلان؟
- فقال الموظف جئت لأتوب، لكن ماذا تفعل سيادتك هنا؟
- جئت لأتوب أيضا!
- تصدق سيادتك، ابنك أيضا جاء ليتوب!
- وهل رأيته هنا؟
- نعم ، إنه يدور بموتوسيكل حول الكعبة منذ الصباح.

=========================================

*** اختلف الجنود المصريون مع الأمريكيين على دبابة أثناء حرب الخليج الثانية، المصريون قالوا إن الدبابة ملكهم والأمريكيون قالوا إنها تخصهم بدليل أنها مكتوب عليها:
Usa أي "الولايات المتحدة الأمريكية" لكن المصريين صححوا لهم الأمر وقالوا إنها دبابة مصرية ، و Usaمعناها : يوسف صبري أبو طالب. (وزير الدفاع في الجيش المصري آنذاك).

====================================

*** فى مرة كان صدام مجتمع بالوزراء تبعه وكان من ضمنهم محمد سعيد الصحاف وزير إعلامه فقال لهم صدام في واحد خائن من بينكم إسمه يبدأ بحرف الطاء فقام الصحاف وبدأ يحلف أنه ليس الخائن فقال له صدام اسكت يا صحاف اسمك ما يبدأ بحرف الطاء فقال له الصحاف ما هو انت يا سيدى الرئيس كنت دائما تنادينى وتقول لي يا طرطور.

=============================

*** كان هناك حمار يأتي يوميا إلى جانب قطعة عسكرية ليأكل وفي يوم من الأيام طلب الضابط الجنود لاجتماع وقال: من يضحك هذا الحمار وله إجازة؟ فقال أحد العساكر أنا ثم ذهب إلى الحمار وقال له أنا جندي في الجيش الفلاني فضحك الحمار.

فقال الضابط من يبكيه ...الخ فقال الجندي للحمار: أنا أقبض راتب وقدره كذا فبكى الحمار.

فقال الضابط من يطرد الحمار بشرط ألا يعود....الخ فذهب إليه الجندي وحدثه قائلا: ما رأيك أن تتطوع معنا في الجيش؟

فراح الحمار يركض هاربا..........

================================

*** مواطن عربي غلبان كان يقفل الباب علي نفسه ويسمع خطاب رئيس دولته، فيسبه كل يوم ، وفي إحدى المرات خرج يتمشى مع ابنه الصغير. الطفل رأى صورة الرئيس معلقه، فظل يسبه – كما يفعل والده – وكان الناس كثيرون حولهما، فقال الأب: لمن هذا الولد؟

\\\\\\\\\\==============================

*** خبر عاجل تم إعادة امتحانات الثانوية العامة في غزة، والسبب في ذلك أن الأوائل على القطاع 8 من حركة حماس و2 من حركة فتح!

====================================

قيل لفلاح مصري عام 67 إن اليهود دخلوا سيناء فقال: "كلها 100 سنة ويخرجوا".

\\\\=============================

أن مسؤولاً من شركة سجائر أميركية وجد قطعة خشب في سيجارة مصنعة في الشركة المصرية فسأل مسؤولاً في الأخيرة: «من أين تستوردون التبغ؟» فرد عليه المسؤول المصري: «يعني أيه تبغ؟!».
\\\==============================

أن ثلاثة أطباء اختصاصيين في زراعة الكبد، وهم: ياباني، فرنسي، مصري، كانوا يتبادلون خبراتهم، فقال الياباني: «نجحنا في زرع الكبد، واستأنف المريض حياته وعاد الى عمله» وقال الفرنسي: «نجحنا في زرع البنكرياس ويمارس المريض الآن رياضة القفز في الهواء». وقال المصري: نجحنا في زرع فردة حذاء بدلاً من المخ التالف ويشغل المريض الآن موقعاً رفيعاً».
=========================

أن رجلاً وزوجته، من الطبقة المعروف عنها حبها ادعاء الثقافة العامة، دعيا الى حفلة فأدار صاحب الدعوة أغنية للراحل محمد عبد الوهاب، فامتعضت الزوجة مطالبة بالاستماع الى اغنية لـ«شكسبير». وحين عادا الى البيت، نهرها الزوج على ضحالة معلوماتها وقال «شكسبير ليس مطرباً، ده ماركة سيارات».

=============================

يقال إن رجلاً خبطته سيارة سيات فمات من الضحك
==============

سؤالاً وُجه الى ثلاثة مواطنين عرب من مصر والسودان والعراق هو: «ما رأيك في أكل اللحمة؟» فقال المصري: ما هي اللحمة؟ وقال السوداني: ما هو الأكل؟ فيما قال العراقي: ما هو الرأي؟

========================

وقيل إن علماء المجمع اللغوي بذلوا جهوداً حثيثة للعثور على معنى كلمة «العلوج» التي كانت العلامة المسجلة لوزير الاعلام العراقي السابق محمد سعيد الصحاف في مختار الصحاح، وحين فشلوا، اقترح أحدهم أن يبحثوا في «مختار الصحاف».

=======================================

ما الفرق بين حكومتي عاطف عبيد وأحمد نظيف، ؟ بأن الأولى تعمل بطريقة يدوية، فيما تعمل الأخرى أتوماتيكياً.

=========================================

إن مجموعة من الصعايدة من عمال البناء كانوا منخرطين في بناء كنيسة لصالح أحد المقاولين، ولما كان معروفاً عن الصعايدة عشقهم للغناء اثناء العمل، فراحوا يرددون الاغنية المعتادة اثناء البناء: «هيلا، هيلا، صلي على النبي»، لكن المقاول نبههم الى أنهم يبنون كنيسة، فأخذوا يغنون: «هيلا، هيلا، بص على الحيطة» تعجب المقاول ونظر الى الحائط، فوجدهم وقد كتبوا عليها: «صلي على النبي».

===========================================

وهناك من مات في المستشفى، وكان معروفاً طوال حياته بالنذالة، حتى إن وصيته لأولاده وهو على فراش المرض، كانت أن يكونوا أنذل منه، ومن فرط حبهم لوالدهم، سارعوا بفصل اسطوانة الأوكسجين عنه... فمات.

====================================

*** المحقق الأمني يسأل شيخ الجامع:

- المحقق الأمني: لماذا لا تدعو لولاة الأمور؟

- الشيخ : لأنني غير مستجاب الدعوة.

- المحقق الأمني: وما يدريك أنك غير مستجاب الدعوة؟

- الشيخ : لأنني دعوت ُ الله أن يقصم ظهورهم فصار لهم عمر نوح.

==============================
م ن ق و ل